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家长进行亲子沟通中常见的问题

时间:2013年08月09日来源:携手健康作者:kcceo点击: 【字体:

[导读]: 在家庭教育中,沟通方面的问题占了很大的比例。从某种意义上讲,沟通失败,家庭教育也就失败了。当父母完全不能理解孩子,他们自己的观点和做法也不能被孩子理解和接受。这样,无论父母出于多么良好的动机,制定了多么远大的目标,最后是无法达成愿望的。亲子沟通小组计划书,亲子沟通,亲子沟通小组,亲子沟通的方法与艺术,亲子沟通技巧,亲子沟通的重要性

    很多父母都抱怨自己无法和孩子进行沟通,很多孩子也经常会说和父母没有共同语言。有一句话说的很好:“人,之所以害怕是因为彼此之间不了解,相互不了解是因为彼此没有进行很好地沟通”。在家庭环境里,沟通也同样重要。如果家庭成员之间没有沟通,整个家庭氛围就会充满紧张和焦虑,也正是因为缺少了沟通,亲子之间才会有了更多的不愉快。父与子、母与女这种父子和母子关系是世上最亲近的关系,是血浓于水的关系,是任何关系所不能替代的,可是,很多问题的产生也恰恰因为这种亲密关系。到底是什么使父母与孩子之间的沟通不畅呢?

    指责埋怨型的沟通

    指责埋怨型沟通往往使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”,在这样一个“黑三角”中,每个人都有可能有一个较为固定的指责对象,家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散,问题最终并未真正解决,成为一个未了结事件遗留下来。雨天背稻草,越背越重。家庭未了结事件越多,家庭生活越是沉闷或紧张,危机四伏。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式,被指责者要不逆来顺受,要不一味逆反、攻击性强,对子女人格的成长极为不利。

    超理智型的沟通

    超理智型沟通有两大特点:一是夫妻对孩子,夫妻之间往往并不是“超理智”:一是父母“教育”意识、“规范”意识过强、戴着过滤镜看孩子,孩子的一切成就、优点都被过滤掉,剩下的只有缺点和危险,父母在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。

    这是一种严重缺少孩子感情的沟通,特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“良好”效果,但从长远来说,对孩子人格的成长是非常不利的,亲子矛盾往往在孩子进入青春期后爆发出来。一些孩子在整个中小学期间都可能是一个十分规矩的“好学生”,但在进入社会的关口或以后,可能出现种种适应障碍。而刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不良等等,也往往会成为在超理智型家庭沟通下长大的孩子的人格特点。

    绪化处理型的沟通

    很多家长在教育子女的过程中,经常带着情绪处理问题。这样做,非但不能真正解决问题,也为今后的亲子沟通制造了很大的障碍。情绪化的父母还能造成孩子更加情绪化,使沟通更加困难。那些快乐孩子的父母,他们非常懂得怎样控制自己的情绪,怎样疏导孩子的情绪。

    人与人之间常常因为一些彼此无法释怀的坚持,而造成永远的伤害。我们不能容忍孩子的过错,对孩子大发脾气,给他们造成的伤害与篱笆上的洞有什么区别?如果你能从自己做起,开始宽容的看待孩子,相信一定有许多想不到的收获。

    自我中心型的沟通

    许多家长责备孩子以自我为中心,不体谅父母,其实家也常常有自我为中心的倾向,只是自己没感觉而已。总是听到家长抱怨孩子不听话,透过现象看本质,过这都是孩子的问题吗?孩子该不该有自己的主见?我们该不该听孩子怎么说?该不该给孩子一些思考和实践的机会?

    家长往往从自我出发来解释一切,在他们维护自己的权威同时,也强化了孩子的依赖性和无助感。他们的做法不是促进孩子的健康发展,而是不自觉的破坏了它,但他们却认为自己这样做完全是为了孩子好。他们不体谅孩子,反过来却说孩子不明事理。

    迁就讨好型的沟通

    爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱,而不是迁就和讨好孩子。迁就讨好型沟通的家庭,表面一团和气,但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱,而且会养成一个人依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。另外,这种沟通同样也不是真正解决问题的沟通,是通过回避问题来“解决”问题,也是一种缺乏建设性功能的沟通。

    孩子在这种迁就讨好型沟通模式中,更容易形成的是任性,只要父母迁就自己,自己却很少迁就父母。但是,这种沟通所造成的孩子的任性却主要表现为眼前的、家庭内部的,孩子在家庭以外往往是一个迁就型的人;孩子成人后,很可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭,在一种缺乏真挚爱情的家庭情感氛围中生活。

    缺少尊重和理解的沟通

    许多与孩子沟通不成功的家长往往是过分重视孩子的缺点和错误,先入为主,总是从负面看待评价孩子,对孩子缺乏应有的尊重和理解。我们常常听到这样的话语:“什么?你说头晕?算了吧你,你不用说了,我早知道你那点小心眼!你不就是想出去玩吗?不就是不爱学习吗?不行!今天你就乖乖地给我呆在家里!不把我给你留的那20道题做完别想走出这个大门!”这样对待孩子,显然不对。

    正因为父母是孩子最亲近的人,就更有可能是给孩子带来最大的伤害的人,在生活中,我们都有这样的经验,当我们遭受他人的误解和诽谤时,可以置之不理,但是我们的亲人都不理解我们甚至给我们同样的打击,我们会痛彻心肺。这也正是孩子们的感受!请父母放弃先入为主的做法,不要给孩子建立“错误档案”。他们只是成长中的孩子,需要我们的爱和理解:她么也是独立人格的人,应得到我们的信任和尊重。

    打岔啰唆型的沟通

    打岔啰唆型沟通主要表现在母亲以及一些过于琐碎的父亲身上,一般情况下,这样的父母不太关心别人真正的情感,自己被许多意义不大的琐事缠绕,给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。这种沟而不通的表现是表面上双方都在说话,而且可能持续较长时间,但信息根本没有交流,像两架同时开放的收音机,各自在坚持不懈地播放着各自的声音,根本没有听众和反馈;另一种情况就是,一方(往往是家长)在喋喋不休,另一方(往往是孩子)则陷入烦躁,焦虑,盼望着这种唠叨早点结束,家长说了什么根本没有听进去。这种毫无效能的沟通,不但解决不了问题,而且会造成孩子出现青春期问题,出现逆反和抵触,值得注意的是,这时孩子抵触的是家长的唠叨,而不是家长所说的内容。这时家长千万要明白,是您的唠叨使孩子在拒绝您说的可能是非常有道理也非常重要的话。

    当家长指责孩子能力差,不懂事的时候,没有意识到,孩子所以这个样子,正是因为父母不给他锻炼的机会?不难设想,孩子从小就生长在一个万事均被父母安排好的环境中,还有什么“能力”可言呢?“现在的孩子真难管,父母的话不爱听,自己总有个小注意”。经常能听到家长们类似这样的“抱怨”。家长需要改变观点,要看到孩子自己拿主意的好处:孩子可以学会独立生活、可以提高自己管理自己的能力、可以学会思考、学会选择,将来遇到问题的时候才不会慌乱,才能够应心得手。

(作者:李老师 编辑:kcceo)
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